Soy poco constante. O muy poco constante. O totalmente inconstante.

A veces vivo, me detengo, observo, analizo, escribo… otras me encuentro escribiendo en un punto en el que no se cómo salir… y otras simplemente vivo. No me cuestiono mucho lo que hago o dejo de hacer porque se que no tengo por dónde cogerme. No actúo conforme a nada en concreto. Ni conforme a la imagen que tengo de mí misma. Solo me concentro en ser yo, que por mucho que digan es la mejor manera de ser fiel a uno mismo. Hacer lo que se siente, no lo que uno piensa que siente o debiera sentir. ¿Qué haría mi imagen en esta situación? Eso ahora no importa, lo que me empuja es lo que verdaderamente quiero hacer, o acercarme a ello (porque no somos islas y bla " ").
Y si, hace días que no escribo. Y eso sólo quiere decir que estoy en ese momento. Que ando acumulando sensaciones en mi maleta que no pesa y llevo con gusto. Y espero que dure.


Podría hablar de una observadora a la que le conmueve ver banderas abrazándose, besándose, encontrando una metáfora perfecta sin muros de incomprensión; podría hablar de noches perdida en una ciudad rodeada de campings improvisados en estaciones de trenes y parques; de chapuzones en la madrugada en ríos con botellas sin mensajes enrollados y telas de colores que amanecen; de niños con acordeones pidiendo agua en lugar de monedas y de sus sonrisas encantadoras; y de mí misma, de lo que me sorprende ver que cada vez le tengo menos miedo a las situaciones que nunca experimenté, que disfruto enormemente dejándome llevar y que le pierdo respeto a la soledad (la que yo elijo, por supuesto)…

Pero no. No me apetece hablar de esos momentos. Son demasiado míos, y demasiado pobre mi capacidad para expresarme en este lenguaje para hacerte partícipe de ellos. Se quedarían en frases que se suceden de manera edulcorada (por no decir ñoña). Y no, no conseguiría ser fiel a lo que sentí. Así que confiaré en mi memoria para guardarlos y que no pierdan esa fuerza y honestidad con que los viví.