Pasito A Pasito
Siempre poniéndome a prueba. Supongo que no hay nadie más crítico con una persona que ella misma. Por una parte me alegro de observar que me importa más lo que yo piense de mí misma que lo que los demás opinen. Pero por otra eso significa que todavía ando en el camino de convertirme en la mujer que me gustaría ser algún día.
No, no aspiro a ser una barbie con un marido perfecto y niños políticamente correctos viviendo en una casa super ideal (uff a veces esta imagen me resulta hasta grotesca). Prefiero trabajarme a mí misma para poder lidiar “con lo que me echen”. Y es que siempre pensé que mientras fuese fuerte e independiente podría cargar cualquier peso a mis espaldas y seguir adelante.
Puede que esté ya cansada de ser tan emotiva. No es que quiera dejar atrás la niña sensible que siempre he sido, sino unir ambas en la misma mujer ¿Pido demasiado? Es igual, no me daré por vencida. Lo quiero todo.
Después de mucho tiempo sin tener un arrebato detallista, he vuelto a escribir cartas. Hasta me dio por mandar un paquete (un becho mai darlin). Mi cumpleaños había pasado así que no ponía a nadie en el compromiso de corresponder. Por primera vez me sentí libre, me di cuenta de que al eliminar la espera de una respuesta que puede que no llegue nunca sólo me centro en la ilusión con la que esa persona recibirá, o en la mía propia por haber invertido tiempo en alguien que me importa. Y eso libera de una manera increíble, además de descubrir que realmente necesito darme a los demás. No sirvo para ser una persona solitaria dedicada exlclusivamente a su pequeña isla, porque me guste o no, los demás alimentan mis ganas de mejorar como persona, y ese deseo me mantiene viva.
Así que, después de haberme liberado de esa espera (y de la decisión de dar o no según crea que vaya a recibir algún tipo de afecto a cambio) creo haberme sobrepuesto a una barrera importante en mi vida, y eso me hace fuerte… ¿no?
Supongo que ese sería un ejemplo de lo que quiero conseguir. Darme sin sentirme vulnerable tratando de eliminar de mi mente ilusiones con respecto a posibles reacciones. No es que lo haya conseguido plenamente pero oye, es un gran paso.
¿Podré continuar uniendo sensibilidad y fortaleza?
No, no aspiro a ser una barbie con un marido perfecto y niños políticamente correctos viviendo en una casa super ideal (uff a veces esta imagen me resulta hasta grotesca). Prefiero trabajarme a mí misma para poder lidiar “con lo que me echen”. Y es que siempre pensé que mientras fuese fuerte e independiente podría cargar cualquier peso a mis espaldas y seguir adelante.
Puede que esté ya cansada de ser tan emotiva. No es que quiera dejar atrás la niña sensible que siempre he sido, sino unir ambas en la misma mujer ¿Pido demasiado? Es igual, no me daré por vencida. Lo quiero todo.
Después de mucho tiempo sin tener un arrebato detallista, he vuelto a escribir cartas. Hasta me dio por mandar un paquete (un becho mai darlin). Mi cumpleaños había pasado así que no ponía a nadie en el compromiso de corresponder. Por primera vez me sentí libre, me di cuenta de que al eliminar la espera de una respuesta que puede que no llegue nunca sólo me centro en la ilusión con la que esa persona recibirá, o en la mía propia por haber invertido tiempo en alguien que me importa. Y eso libera de una manera increíble, además de descubrir que realmente necesito darme a los demás. No sirvo para ser una persona solitaria dedicada exlclusivamente a su pequeña isla, porque me guste o no, los demás alimentan mis ganas de mejorar como persona, y ese deseo me mantiene viva.
Así que, después de haberme liberado de esa espera (y de la decisión de dar o no según crea que vaya a recibir algún tipo de afecto a cambio) creo haberme sobrepuesto a una barrera importante en mi vida, y eso me hace fuerte… ¿no?
Supongo que ese sería un ejemplo de lo que quiero conseguir. Darme sin sentirme vulnerable tratando de eliminar de mi mente ilusiones con respecto a posibles reacciones. No es que lo haya conseguido plenamente pero oye, es un gran paso.
¿Podré continuar uniendo sensibilidad y fortaleza?
posted by anónima at 6:22 p. m.
13 Comments:
Saber valorar hasta donde deben influirnos los actos de los demás en nuestras decisiones es un gran paso, de eso no hay duda.
Estar pensando en las posibles reacciones de la gente con cada cosa que hagas consume mucho, puede llegar agobiar.
Ser fuerte y sensible a la vez no es facil, pero se consigue. Como tú dices no te des por vencida.
Soy de la opinión de que cuando te sobrepones a un mal momento o a una experiencia negativa ganas en madurez y experiencia mucho más rápido, sí, cuesta un montón pero al final si lo superas te vuelves mucho más fuerte y confiado en ti.
Pero al final lo importante es ser cada uno como quiere ser y que no sea porque la sociedad o tu entorno te marque ser de una determinada forma.
Me he sentido bastante identificado, jeje. Yo creo que soy más o menos así. Igual me sobrevaloro, pero creo que no suelo hacerlo.
Supongo que la clave es esa, no esperar demasiado (sobre todo porque la sensibilidad brilla por su ausencia hoy en día), dosis justas de cinismo, sentido del humor... Sentir, querer sin esperar nada a cambio, sin guardarte nada para el camino y el porsiacaso, procurar callarse lo menos posible para que no se te conviertan en tumores las palabras no dichas...
Y claro que hacen falta los demás, aunque queramos ser muy independientes. Aunque a veces tenga que recordar lo que dice mi queridísimo filósofo: "Todo el mundo me exaspera. Pero me gusta reír. Y no puedo reír solo".
Si al final lo que nos va a hundir a todos es la esperanza... Ya le hice un atentado hace muchísimo tiempo en mi blog y veo que sigues el mismo camino jeje.
Un saludo
Vale, de acuerdo... habéis perturbado mi noche, y posiblemente la siguiente. Hace mucho tiempo que no sé dónde estoy en ese camino, creo saberlo, pero precisamente mi sensibilidad me pide muchas reacciones.
Estoy algo turbio, y mis compañeros ya se han expresado bastante bien, y el broche de Don Mendo lo cierra mejor que yo.
Sinceramente siento miedo callado a las posibles reacciones que no se producen, a las palabras tumores que dice Don Mendo.
Un saludo a todos.
Saludos a todos.
guillermo, yo diria que no solo consume a uno mismo, también a los demás porque se ven presionados, ya que no saben lo que esperas de ellos y a veces no se ven capaces de cumplir tus expectativas. creo que cuanto más liberas a los demás de ese tipo de presiones, te corresponden de la manera más natural posible, que siempre es la mejor.
gracias por los ánimos, un beso!
pues si chasky, varias experiencias decepcionantes me han llevado a la decisión de tratar de ser yo la que cambie en ese sentido. y creo que ha sido la mejor opción.
¿y tú? ¿has llegado a ser como quieres? seguro que vas por buen camino, besos!
pues si mendo (te quito el don porque creo que hay confianza), puede que siga el mismo camino ¿no te dije que de mayor quiero ser como tú? jeje
efectivamente, al principio me decepcionaba y pensaba que para qué iba a seguir dando si no se valoraba. pero llegó un momento en el que me di cuenta de que con esa decisión estaba dejando de ser yo misma y me fui apagando poco a poco. así que encendí una llamita de nuevo, a ver qué pasaba (con miedo de que una racha de viento la apagara de pronto) pero no fue así, iluminé más de lo que creía. por fuera, y sobretodo por dentro.
por cierto, cuál es ese filósofo? y cuál la entrada a la que te refieres en tu blog? un abrazo
siento perturbarte minino. Te entiendo, a mí me costó bastante llegar a un punto en el que me encontrase cómoda en ese sentido. y lo pasé mal muchas veces. unas pensé que no me valoraban, otras incluso esa falta de aprecio se me contagiaba y pensaba de ese modo hacía mí misma. pero solo cuando entendí que el verdadero problema residía en mí intenté ponerle remedio. y es que no siempre nos damos cuenta de los detalles, a veces no nos vemos capaces de valorar en su justa medida los esfuerzos, los intentos de acercarse de los demás. pero sería una pena que por ello dejásemos de darnos. sigue dándote carlos, tienes mucho que ofrecer y sería una pena que tus miedos te detuviesen. pero eso sí, no todo el mundo es tan maravillosamente sensible como nosotros, eso lo tienes que tener claro! jajaja (ahora nos sacudimos las flores) un becho!
El filósofo es Émile Cioran, al que recomiendo cada vez que me encuentro a alguien por la calle.
Y la entrada de mi blog no te la digo, que no es muy buena. :)
¡Cuídate, saludos!
Olas, como las del mar.
Dudar te hará crecer como crecen las sombras. O dicho de otro modo,
¿las palabras cobran vida donde se proyecta la sombra del aire?.
Un cuestionador saludo.
gracias mendo, y en cuanto a tu blog, aunque ya lo leí entero, lo siento, pero volveré a investigar...
De dudas están hechos mis días tris tras... y en cuanto a las palabras, supongo que en eso consiste, en evitar que mueran entre las paredes de mi habitación. Por ello, cuando recibo una respuesta, para mí cobran vida, se comunican entre sí. Así que gracias por la visita
un saludo al que le gusta cuestionar
Obituario de una palabra:
Recuerdo haberte leído, haber leído sobre la niña que aún anda por tus adentros, del mismo modo que andan aquellas novelas de aventuras cuando somos niños, aún sin haberlas leído.
Recuerdo también muy bien las fiebres de antaño. Al abandonar la habitación el médico y mi madre, yo me volvía hacia la pared y con los párpados a media asta inventaba imágenes sobre las irregularidades de la pintura, donde perfilaba mi futuro aventurero.
Supongo que cada época tiene sus sueños, sus fantasmas. En cierto modo, podría decir que soy más adolescente ahora que entonces(no sé si Beautiful Freak me aguantaría). Ya nunca busco mi futuro en las paredes, por ejemplo, ya que el futuro es esto y me fastidia derrochar las enfermedades dándole vueltas a los exámenes. Por si fuera poco es gracias a la fiebre que soy lo que soy, sobre todo a la producida por las anginas, que no sé ahora si tiene un nombre tan rimbombante como las tifoideas pero el caso es que les debo todo lo que soy.
En cierto modo, lo que he hecho desde que crecí y cambié las anginas por una carraspera con poca gracia, consecuencia de la costra que a veces nos rodea, no ha sido sino un mero reflejo de lo que en aquella época proyecté sobre la pared de mi habitación. Este que ahora escribe sobre una mesa llena de cacharros informáticos no es sino la realización de aquella sombra de mí mismo que veía en la pintura febril.
Y es que, muchas veces, quien realmente estaba enferma era la pared. De otro modo, no se comprenden las formas que adoptaba ni las señales que se enajenaban de sus surcos. Cuando la pared enfermaba, en seguida comenzaba a trazarse sobre su superficie el mapa de mi vida. Lo tengo tallado en la cabeza con más exactitud que el de Europa, que nos obligaban a memorizar con increíble vehemencia.
Ahora yo soy el mapa y la pared no es más que una pared, y supongo que esta es una de las razones por la que tus palabras buscan sepulturas mejor comunicadas y yo acogedores rincones para el alma.
Integradores saludos.
Me encantan los detalles... hacerlos, es que no lo puedo evitar. Y si alguien de mi alrededor los echa de menos, será porque aún los estoy ideando.
los demás alimentan mis ganas de mejorar como persona, y ese deseo me mantiene viva... hay un par de frases en tu post que me han hecho buscar la tecla de los aplausos, pero nada... te vas a tener que conformar con saber que estuve por ponérmelas de nick en el msn ;P.
No te conozco de mucho, pero algo me dice que vas por buen camino.
Un abrazo wapa!
vaya tris/as, me pregunto por qué alguien que se expresa como tú pierde el tiempo en leer esto... supongo que yo todavía soy una niña que busca en la pared alguna figura que quiera adoptar para sí misma. un futuro que le merezca ser vivido, pero sobretodo una base a la que aferrarse cuando el mapa parezca descomponerse. es lo único que me quedará cuando lo demás carezca de sentido. sólo temo que ese sinsentido llegue antes que mis músculos se desarrollen. por ello esa obsesión por fortalecerme.
Gracias por compartir, ambos buscamos algo exterior que nos empuje. espero que encuentres tus rincones, yo busco maneras de expresarme, ya que no siempre es fácil. Escucho mucho pero no encuentro comunicación. Y sí, también necesito esos rincones de los que hablas...
¿No tendrás uno que puedas compartir? Un saludo con los brazos abiertos
Ay mayka, no me digas eso, que estoy mu sensible y me pongo tonta por na... No hacía falta ni que mencionaras los detalles, parece que tengo que aprender de tí, tengo la sensación de que hace tiempo que libraste la batalla en la que me encuentro.
Yo tampoco te conozco mucho, pero es que se nota que eres un amor!
muchas gracias y un abrazo pequeña
Buenas..
Siendo consecuente con el día fabuloso, me gustaría que me acompañaras a través de estas palabras...
LOS TRES SABIOS
Tres sabios decidieron emprender un viaje, porque a de ser tenidos como sabios en su país, eran lo bastante humildes para pensar que un viaje ensancharía sus mentes.
Apenas habían pasado al país vecino cuando divisaron un rascacielos acierta distancia. “ podrá ser ese enorme objeto?” se preguntaron. La respuesta más obvia habría sido “Id allá y averiguadlo”. Pero no, eso podía ser demasiado peligroso, porque ¿y si aquella cosa explotaba cuando uno se acercaba a ella?. Era muchísimo más prudente decidir lo que era antes de averiguarlo. Se expusieron y examinaron diversas teorías pero, basándose en sus respectivas experiencias pasadas, las rechazaron todas. Por fin, y basándose en las mismas experiencias -que eran muy abundantes, por cierto-, decidieron que el objeto en cuestión, fuera lo que fuera, sólo podía haber sido puesto allí por gigantes.
Aquello les llevó a la conclusión que sería más seguro evitar absolutamente aquel país. De manera que regresaron a su casa, tras haber añadido una más a su cúmulo de experiencias.
Las Suposiciones afectan a la Observación.
La Observación engendra Convencimiento.
El Convencimiento produce Experiencia.
La Experiencia crea Comportamiento,
el cual, a su vez, confirma las Suposiciones.
“La oración de la Rana, volumen 1”.
¿Cómo sabes que estoy perdiendo el tiempo?. Mi respuesta la han dado los tres sabios.
Y respondiendo, mi morada por ahora reside en un Oasis en el que se deja que el agua fluya, con el permiso de unos brazos abiertos.
Un Compartido saludo agradecido.
Por supuesto que estos brazos seguirán abiertos, sobretodo si tus palabras hacen que su dueña se estremezca
Un saludo sonriente
Publicar un comentario
<< Home